14.06.2021

Два пять

Иногда мне кажется, что все эти отсечки времени типа «день рождения», «новый год», «столько-то лет со дня чего-нибудь» были придуманы с целью самого простого издевательства над каждым отдельным индивидуумом. Я не поклонник всей этой истории с поздравлениями, вот серьезно, всю сознательную, местами и добротно залитую бессознательную, какую-никакую, но жизнь, я, не отдавая себе особого отчёта о наличии времени как такового, совершаю повседневные действия: встречаюсь с друзьями, играю в футбол, смотрю кино, хожу на работу, люблю, злюсь, терплю, радуюсь, живу иначе говоря, как внезапно в один день мне как будто подводят черту, меня измеряют, говорят, что пора бы уже и задуматься, начать жить иначе, да и вести себя так уже не комильфо, ну в общем-то, если отстраниться, то воображаемый в моей голове портрет двадцатипятилетнего молодого человека никоим образом не сходится с действительностью, то есть мной. И что самое странное, я начинаю невольно соответствовать этому портрету, просто все так складывается само по себе и уже в будние, чтобы я куда-то сорвался, должно произойти что-то из ряда вон, для меня стало вполне нормальным явлением провести вечер дома за ноутбуком, я стал осторожнее – сейчас я не повторю и половины всего, что с лёгкостью исполнял хотя бы три-четыре года назад, всё чаще думаю о последствиях, всё тяжелее голова по утрам. Ушли фантазии, любовь и дружба стали чем-то реальным и осязаемым, обрели свою конкретную форму, я понял: ничто не вечно, никогда не говори «никогда» и все мы люди. Пришли татуировки, ушёл пирсинг, понимаю, как был мал и глуп раньше, знаю, что я точно также мал и глуп сейчас, но уже для другого себя, того, кому будет тридцать, сорок, пятьдесят, но пирсинг всё равно жаль. Увы, приходится жить с поступками прошлого, хочется им сказать спасибо за опыт. Я всё никак не могу приучить себя смотреть на безымянный палец у девушек, я всё ещё не могу привыкнуть, что я уже как бЭ «потенциальный муж», ахах, как же это меня веселит. Меня по-прежнему заносит, качает из стороны в сторону, и я до сих пор понятия не имею, чего я хочу и кем бы я хотел стать (да, именно в такой формулировке!) и это прекрасно! Мама моя всё также волнуется, что я мало ем или простыну, думается, также будет и в сорок, разве что она всё больше придается ностальгии, по тысячному разу прогоняя истории из такого далёкого, совсем не про меня, детства.

Я не успеваю, всё так быстро меняется, куда-то течёт, в этом круговороте хочется верить, что выбранное направление не сулит ничего плохого, жаль, гарантий никто не даёт, страховка тоже не предусмотрена, закрыл глаза и побежал. И вот сегодня, как впрочем и всегда, мне нравится окутывающая завтрашний день неопределенность, мне льстят открывающиеся передо мной возможности, я не сомневаюсь, я хочу быть здесь и я есть здесь. Завтрашнему дню я шлю привет, моё почтение дням прошедшим и нет, мне не двадцать пять лет, я отказываюсь признавать такое измерение моей жизни, просто ровно столько лет назад в родильном отделении Роддома №1 в г. Минске врач стукнул меня по заднице, а я закричал, мне перерезали пуповину и я зажил своей собственной жизнью. Четверть века, мать его, четверть века назад!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.